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午夜两点半，还在打印店赶工，北京的第一场大雨，狂野的吼着，雨打到树叶上又泻下来，地面溅起团团雾气。老板勉强抬起眼皮递上西瓜，再坚持半小时，你就能回去睡觉啦！看了下时间，三点，好像从小听过的鬼故事都没有发生在三点之后的了罢，连你们都去睡了。

在这样的雨夜，就应该和喜欢的人偎在一起发呆，听着滴答的雨声，让夜的光照亮你的脸，但夜光很不争气，只给了你微弱的亮，那亮把你的脸捧成冷蓝色，像角落里吟诗的雕像，虽然有点冷，但是能赐予你力量。这世上总是会有那样的人出现，然后你变成希瑞。在你躁动的时候给你平静，当你静下心来的时候，又让你不淡定。

如果拿清醒与否来划分人类，那我绝对是不清醒的那类。总是抱怨，又心甘情愿，总是突然难过，然后暴露人前。所以，不要让着我，我会更容易躲在你们后面。

天空出现了好美的闪电，被大雨困住的内心，不淡定。。。

恍惚地过了大半个晚上，好像在不自觉中擅自关上了感觉器官的闸门，时不时处于不遂状态中，甚至连杯中的酒也略去不计。她俩流泪的时候，我强烈的感觉到一股股眼泪从食道往上顶，冲击着我的嗓子，幸好龙说了句，“你不去劝劝么”。

还剩几分钟的时候，我开始往站台上狂奔，仰着头，没有任何表情的在站台上上上下下，寻找不会让我后悔的解药。对，就是那人，我不该对他耍小孩子脾气的，我想送他个笑脸，好留在心里带回家。好像感觉开关这才开始预热，风呼呼的蹭着我的脸，把愧疚和不舍蹭的越发强烈。

走到隧道里，一边大笑，一边飚泪，她们说，爸觉得我虽然自己这么多年，但也没像现在这样辛苦，觉得心疼。他没对我这么说，是怕我受不住吧，所以才坐到了那边，却说哭了她们。我记得那次，爸骑着自行车接我回家，幼儿园门口水深到膝盖，他让我紧紧抓着他的汗衫不让我下来，自己却淌在水里推着车前行，裤子编到膝盖但还是被水溅花，像一幅水墨画。

我们不是有多苦，我们也不是最压抑的，比起很多人，我们算幸福。所以，停止矫情吧，腥风血雨扑过来，就狂野的大笑呗。所以，请记着我的笑脸，放心的让我站在水中。

火车开动了，你眯着眼睛歪着头傻笑，嘴里还不停的嘟囔着再见再见。

早上睁开眼的时候，仔细感受了一下，哦，心好像回来了，世界安静了。想想前些日子，就像一个捉摸不定又无法无天的小孩，自己不乐意了就耍两下狂躁不安的悲观主义大旗，任谁喝斥也没能给扯下来。

最近一直在抱怨，抱怨不安，抱怨不满。一边抱怨着，一边又心甘情愿的将放飞自己的那根绳拴在那里。想想，其实还不是怨自己，自己跟自己别扭，还想让别人来买单。NND,这样一想真够龌龊的。

我是不够勇敢，每天都在害怕，害怕不被认可，害怕被人忘记，害怕付出没有收获，害怕与世界为敌。我本来是不矫情的，我也本以为自己不怕辛苦。我可以几天不睡觉向前冲，但是却没有耐心在一个角落绕来绕去。勇敢应该是醉生梦死吧，可以忘掉过去的努力跟委屈，微笑着从头来过。勇敢应该是记忆棒吧，痛苦清晰但依然前行。

给23岁的自己：当别人放弃你的时候，不要放弃自己！当别人质疑你的时候，不要失去自己！

戒指是这样被吃出来的，话说真被感动到了~